Dans ce topic, je posterai différentes petites histoires sorties de mon imagination.

Comment voyager avec un Saumon ?

Au mois de juillet dernier, Zero dut partire à une conférence portant sur l’harmonie humains-réploïdes, à Stockolm. Lors d’un après-midi ou la réunion n’avait pas lieu, il décida de fréquenter un marché, ou il trouva, à un étalage, un gigantesque saumon fumé vendu pour un prix dérisoire. Il se jeta sur l’offre et acquis le saumon, pensent faire plaisir à ses amis (X, Axl, Alia…) en rentrant. Le marchand lui recommanda de conserver le poisson bien au frais.
Dans l’hôtel ou il logea durant la conférence, il ne trouva pas de réfrigérateur où placer son achat, hormis le minibar de sa chambre. Mais celui-ci était complètement rempli de canette de sodas, Coca, Sprite, et de bouteille de vin, whisky, vodka et d’amuse-gueules. Il décida alors de vider complètement le minibar et de placer son contenu dans les deux grands tiroirs qu’il ne servait pas. Il mit alors le saumon dans le minibar.
Le lendemain, il partit à une nouvelle réunion. A la fin de la journée, quand il revint chez lui, il retrouva le saumon hors du mini-frigo, sur une table. Le minibar avait été à nouveau rempli du même contenu avant qu’il le vidât. Il retrouva cependant toujours les bouteille, canettes et snacks qu’il avait placé la veille dans les deux grand tiroirs.
Enervé, Zero vida à nouveau le minibar dans les tiroirs et y replaça le saumon. Puis il se dirigea à la réception ou il expliqua la situation à la jeune fille réploide.
- Je n’ai pas consommé tout ce qu’il avait dans le minibar, mais j’ai fait de la place pour conserver un gros saumon que j’ai acheté en ville. J’ai simplement tout mis dans les tiroirs à habits. Alors expliquez à vos employés de ne pas sortire le saumon du minibar, s’il vous plait.
- Ce n’est pas moi qui ai fait l’erreur. Répondit-elle. C’est l’ordinateur central de l’hôtel qui à détecté que des produits manquaient dans le minibar. Aussitôt, cela apparaît sur la liste des charges de nos employé. Je vais essayer d’arranger cela…
Pourtant, le lendemain soir, il retrouva à nouveau le saumon hors du minibar, qui avait était chargé d’un nouveau contenu similaire. Il refit la besogne de la veille et redescendit vers la réceptionniste qui lui répondit qu’elle n’a pas pu effectué le changement à l’ordinateur central, mais qu’elle tenterai à nouveau. Ce qui n’empêcha pas le saumon d’être à nouveau dehors et remplacé par les produits habituels du minibar, le jour suivant. Cette fois, Zero n’alla pas vers la réceptionniste et se contenta de faire le même travail des jours précédent. Il en fut ainsi les trois jours suivant, où cette fois, le saumon dégageait une odeur suspecte dans toute sa chambre.
Le lendemains, il dut rentrer et rendit les clef de sa chambre, et il reçut une facture de plusieurs centaines de zenny qu’il contesta en lui expliquant qu’il n’avait rien consommé et qu’il avait tout placé dans les tiroirs. La réceptionniste lui répondit qu’elle ne pouvait rien modifier des ordre donné à l’ordinateur central, et que les produits conservés hors du frais devaient être périmés. Zero ne put alors rien faire pour refuser la facture.
Il rentra alors chez lui en compagnie de X et AXL à qui il montra la facture.
- Zero, je ne savais pas qui tu étais capable de consommer 6 bouteilles de vodka, 6 de wiski, 6 de saké, 6 de vin en une seule semaine ! fit X indigné en observant la note.

Un autre petite fic très courte :

La scène prend place dans un collège, dans la salle des maîtres. Juste avant la rentrée, les instituteur se réunnissent. L'un d'eux, originaire du sud, est vénu à la réunion tout nu. Bien entendu, tous les autres sont indignés.

- Mais pourquoi êtes-vous venu à la réunion ? demande la directrice sur un ton sévère. Vous vous croyez encore au Cap d'Agde ?

- En fait, répond-il avec le bel accent du sud, c'est une coutume à la provençale ! On se met tout nu au retour de vacances afin de montrer aux autre qu'on est pas blessé !

( Issu d'un délire entres copains quand j'avais 12-13 ans!)

Bon, les admin ! Je sais que vous n'amez pas les doubles-posts, mais je procède ainsi pour bien séparer mes petites histoires, vu que personne ne poste de commantaires ?

Une nouvelle création à moi :

Par un après midi d’été, 4 amis membres de MMP se sont rencontrés dans un café en ville, après en avoir longuement discuté par MNS. Il y avait Killman, Ghost Driver, Zéro Maverick et Riku. Après avoir bu leur consommation et s’être éclaté comme il se doit, il sorte du café et décident de se promener.

En chemin, ils passes devant un stand du CIPRET, une association anti-tabac. Le stand était décoré de grosses horribles affiches où l’on pouvait lire : « J’aime sans fumée », « le droit de ne pas respirer la fumé est aussi légitime que celui de l’accès à l’eau potable »… C’est alors que la bonne femme qui tient le stand en compagnie d’une autre s’avance vers le petit groupe :

- Bonjour. Avez vous 5 minutes ? Nous faisons un sondage.
- Heuh, pourquoi pas… répond Killman.
- Eh bien, est-ce que vous fumez, ou pas ?
Tous répondent que non, Killman ajoute sincèrement qu’il a fumé un temps, puis qu’il a arrêté.
- C’est bien ! Maintenant, qu’en pensez-vous de l’interdiction de fumer dans tous les lieux public ? Vous êtes pour ?
- Pas forcément. répond Zéro Maverick.
- Ah bon ? répond la sondeuse. Pourtant vous ne fumez plus ?
- Ben, oui ! On ne fume pas, mais cela ne veut pas dire qu’on est pour qu’on l’interdise partout ! explique Riku.
- Pourtant, vous savez bien qu’en entrant dans un lieu fumeur, vous fumez aussi !
- Ouais, si on peut dire ça comme ça… répond Ghosty.
- Par conséquent, il vous faut être favorable à l’interdiction !
- Comment ? fait Riku. On a bien le droit de penser ce qu’on veut !
- Mais vous ne pensez pas à vous malheureux poumons ? demande l’interlocutrice, dont les joues commençaient à réclamer quelque baffes.
- Mais ça c’est notre problème ! dit Killy.
- Non, c’est aussi celui de la société. Tous ces fumeurs qui meurent de leur cancer et qui se font hospitaliser, c’est du gâchis, et ça coûte une fortune aux collectivités ! Songez-y ! et pensez au serveurs, qui n’ont pas le choix et doivent supporté la fumée des client !
- Bon, fait Zéro, pour le cas des serveur, ça se discute, en effet… Mais on sait bien que des infrastructures ventilées bien adaptées permettent d’éviter que les lieux soient enfumés ! pas conséquent, pas besoin de l’interdire absolument partout !
- Et j’ajoute, répond Killy, que la mise en place de zone fumeurs intérieur serait une bien meilleur solution que l’interdiction pure et simple.
- Et bien ! Vous avez tous torts ! répond la bonne femme contrariée avec un peu d’agressivité. Et vous êtes des irresponsables ! Surtout vous qui avez fumer auparavant. Bon, je vais considérer que vous êtes tous favorables à l’interdiction ! (en remplit les papelards en conséquences et les glisses dans une en carton) Il faut être raisonnable !

Tous les quatre en avaient marre.

- Mais enfin, Madame nous sommes en démocratie ! ajoute Riku. Et on a le droit de penser ce qu’ont veut !
- Mais pas en toute circonstance ! Il faut aussi penser pour le bien être de chacun !

Et c’est ainsi que les 4 amis, quittent l’idiote, un peu énervés. Et voilà comment des résultats prétendant qu’une majorité écrasante désire l’interdiction de fumer dans tous les lieux publics sont obtenus.

la vraie conclusion aurait du être la suivante :
Killman, furieux de ne pas être entendu, voix rouge et donne un grand coup de faux à l'idiote. Il est immédiatement suivi par Riku qui lui balance un pet à la tronche, zero mav la transperce de part en part de son z-saber et enfin ghosty lui roule dessus avec sa chiotte sur deux roues sa superbes moto et les 4 amis repartèrent après avoir flanqué le feu grâce à un fire prout de riku ^^

J'ai pondu une nouvelle histoire, pas très rose :

Citation :

En mi-2011, un célibataire de la trentaine mène une vie sans histoire, en tant d’employé de bureau et dans un 2-pièce en plein Genève. De nature réservée, il peine à se faire des amis et n’a pas trouvé d’âme sœur, bien que l’envie d’avoir des enfants ne lui manque pas. Il passe la plupart de son temps libre à divers hobbies, tels que films, Jeux vidéo, promenades, lecture, et recherche sur internet. En revanche, il n’apprécie pas du tout les infos à la télé et préfère les infos alternatives sur le net.
Cet homme aurait bien sûr préféré une vie meilleure dans un monde bien loin de celui qui présente les faces cachées dont il a pu avoir connaissance. Par moments, il envie de revivre une enfance, cependant pas celle qu’il a vécue avec des parents trop autoritaires qui l’ont presque maintenu enfermé dans le cercle familial. Enfin, sa vie n’était pas des plus roses.
Mais voilà qu’un jour, l’entreprise qui l’emploi décide de supplanter les cartes à puces servant au pointage de présence, et d’utiliser pour cela des implants RFID de la taille d’un grain de riz, qu’une bonne partie des gens avait déjà aveuglément acceptés. Tous les employé persistant à refuser l’implant sont licenciés, dont le célibataire que ne vou8lait surtout pas de cette horreur.
Il se retrouve donc au chômage et tente alors de trouver un autre emploi dans une entreprise ne demandant pas l’implant RFID, mais sans succès. Deux mois plus tard, lors d’un entretien (auquel les chômeurs sont régulièrement conviés, un conseiller le recommande de cesser toute résistance et de se résigner à accepter l’implant en dépit des protestations du célibataire.
- Monsieur, je sais bien que cela n’est agréable pour personne, mais à présent, la société est devenue telle que cet implant est devenu quasi incontournable et très souvent conditionnelle à l’obtention d’un emploi. Vous pouvez, si vous le désirez, continuer de vivre marginalement à l’ancienne, mais dans ce cas, comme il vous est très difficile de prétendre à un emploi, nous nous verrons contrait de couper votre droit à vos indemnités de chômage. Réfléchissez bien et faites-moi part de votre décision d’ici quinze jours.
C’est alors qu’il accepta, avec forte appréhension, le transpondeur, en jurant de le retirer dès que possible. Et il ne s’était pas trompé, car ses ennuis ne faisaient que commencer. Trois mois plus tard, une autre entreprise de commerce l’engage pour un salaire semblable au précédent, ce qui lui permet à nouveau de mener tranquillement sa vie de célibataire pour quelques mois.
Puis un soir, des policiers viennent frapper à sa porte, pour lui poser des questions au sujet de la pédophilie et de ses habitudes. Le célibataire réponde avec bonne foi qu’il ne fréquentait jamais de sites pédophiles et que de tels actes l’horripilent au plus haut point.
- Il apparait clairement que vous appréciez les enfants, à voir les affiche placardé dans votre appartement. Fait l’un des policiers en désignant un poster des jeux vidéo et Mangas Final Fantasy Crystal Chronicles, un autre de Tales of Symphonia, Boktaï, Naruto, et bien d’autres…
Puis les agents examinent les étagères remplis de pochète de jeux vidéos, de fils et de livres.
- Et ben dites donc, vous être un vrai gamin ! Plus de la moitié de vos jeux mettent en scènes des héros enfants. En plus des jeux représenté par les poster, vous être un fan de Megaman, vous en avez toute la collection.
- Je ne suis pas de seul !
- Il était plutôt mignon, Macaulay, avant qu’il ne devienne le sale ados boutonneux drogué qu’on a connu, pas vrai ? Et sa vous plairait de rajeunir comme le détective Connan, ou les Légendaires ?
- Et qu’est-ce qu’il y aurait de mal à cela ?
- Eh bien, disons que vous êtes un adulte. A votre âge, vous auriez du vous marier à avoir vos propre enfants !
- Vous savez, c’est pas facile de trouver l’âme sœur !
Pendant ce temps, l’autre agent était affairé à fouiller dans l’ordinateur.
- Collègue, je n’ai trouvé aucun fichier pédophile, mais notre homme fréquente des forums de discussion en rapport avec les jeux et manga que vous avez vus. Même pas fichu d’aller sur des sites de rencontre pour faire sa vie celui-là !
- Bien ! répond le policier. Un examen psychologique est nécessaire !
- Mais pourquoi ? je ne suis pas un pédophile, je n’ai jamais rien fais de mal ? je sui un bon citoyen…
- Ecoutez, Monsieur… nous avons reçu l’ordre de vous arrêter. Ca vient d’en haut, tout vous sera expliqué…
C’est alors que le célibataire est placé en garde à vue. Le lendemain matin, un psychiatre lui rend visite.
- Monsieur, vous avez été arrêté en raison de vos tendances pédophiles.
- Je ne sui pas un pédophile ! Je n’ai jamais touché un enfant de ma vie !
- Oui, mais laissez moi vous expliquer. Bien que vous ne le faites pas, vous y penser très souvent. Vous éprouvez une érection à chaque fois que vous voyez ou imaginez des enfants en tenue de sport moulante ou tatoués aussi. Vous êtes sur une tendance dangereuse.
- Ce n’est pas vrai. Et qu’est-ce que vous en savez ?
- Vous savez maintenant, plus aucune pensée ne nous échappe ! Nous voyons presque tous les meurtres et attentats qui se préparent avant qu’ils ne soient commis. Inutile de vous défiler !
- Certes j’ai des pensé pas toujours très nettes vis-à-vis des gosses, mais cela ne fais pas de mois quelqu’un de dangereux dans que je ne passe pas à l’actes ! Voilà ou je veux en venir. Bon nombre de pédophiles bel et bien avérés ont eu exactement les mêmes démarches que vous. Avec des fantasmes de plus en plus forts. Jusqu’au moment où ils commettent leurs abominations, et les conséquences dramatiques qui en découles- La pédophile fait beaucoup trop de victime, et il incombe de prendre toutes les mesure nécessaire afin de protéger nos chères tête blondes. Auxquels vous y tenez, sans aucun doute.
- Oui… mais comment savez-vous ce que j’ai pensé.
- Et bien, l’implant que portent les citoyens permette à tout moment de détecter leur pensée. Cette technologie merveilleuse permet de déceler bien des choses.
- TECHNOLOGIE SATANIQUE ! JE SAVAIS POURQUOI JE N’EN VOULAIS PAS DE CETTE SALOPPERIE DE PUCE ! SALETES D’ILLUMINATIS !
- Monsieur, inutile du vous énerver, votre diagnostique est clair ! Et vous êtes en plus un adepte de la théorie du complot ! Vous avez besoin d’être soigné.
Et c’est ainsi que le pauvre homme est interné dans un asile psychiatrique. Il n’aura jamais la possibilité d’en sortir. Il y mourra suite aux nombreux médicaments qu’il sera forcé d’avaler.

Ma nouvelle fanfic, sur l'univers de Final Fantasy Chrystal Chronicles :

http://www.fanfic-fr.net/fanfics/Jeux-Video/F/Final-Fantasy--Autres-/My-Life-as-a-Clavat/40571.html

J'ai lu en vitesse celle sur FF.

Pas mal, mais y a un truc que je ne suis pas sûr d'avoir saisie. C'est aussi un coup de gueule contre l'éducation assez stricte de certains parents. Vu que le gosse accepte de parler à des inconnus un peu louche et réfléchit à partir avec eux dans un autre monde en partie parce qu'il en a marre de l’oppression de ses parents.

(J'ai seulement lu le premier chapitre pour le moment.)

Concernant mon avant dérnière fic, postée ici, jevoudrais vous dire qui'il n'y a aucun vécu personnel, contrairement à certaine remmarques qui m'ont été faites. (Pas sur MMP...)

J'ai écris cette courte nouvelle afin de critiquer une distopie hélas possible de notre avenir, par la puce RFID qui risque de nous être imposée à tous. Chose dont j'ai déjà parlé ici : https://megaman-planet.forumgaming.fr/t467-maternage-et-repression

Je décrie par la même occasion la bien pensence contre la pédophile. Crime duquel on est en passe d'être de plus en plus facilement accusé au trai ou vont les choses. Voilà...