Pirez a écrit:

Bon d'accord je m'en vais

Mais non c'est moi qui sort, c'est toujours moi qui sort sur le forum !...
...après cette petite devinette : qu'est-ce qui est ovale et vert ?

Bon, une autre devinette, mais j'ai pas la réponse... on ne sait toujours pas pourquoi.
Pourquoi la vache-qui-rit, rit ?
* s'enfuit à toute jambes en imitant le cri du taureau, un sac de vache-qui-rit dans la poche et un paquet d'Apericubes sous le bras *

C'est un héron qui se promène au bord d'un ruisseau! Un tetard s'approche de lui et lui dit "Tapon, Tapon"!
Et le héron lui répon : "Mais non! Héron Héron, petit! pas Tapon"!

c'est deux copains qui causent. le premier dit:
"je peux lire ton destin dans les cartes, si tu veux
- ok
- tu prends cette carte et tu dit: "carte, carte, rends moi aussi riche qu'heureux et lis mon destin." et tu te frotte le nez avec
Et le garçon le fait.
-en suite tu me la rends en disant "Yuka Yuka"
alors le garçpn rends la carte en disant Yuka Yuka

D'un coup, le premier dit: "je vois en toi la destinée d'un crétin qui fait tout ce qu'on lui demande

(1)
keski est toujours con et qui ne fait rire personne?......vou avez trouvez non??...... vos blagues a a peine 0.000001 cens sa vous va c'est assez cher payé comme sa pas vrai.?

(2)
un jour j'en avai marre de mon chien je l'ai foutu dehor et vou savez koi ??????? non moi nonplu!

Zeromax a écrit:

keski est toujours con et qui ne fait rire personne?......vou avez trouvez non??...... vos blagues a a peine 0.000001 cens sa vous va c'est assez cher payé comme sa pas vrai.?

relis bien le nom du topic, y'auras quelques surprises

que font deux chien lorsqu'il se recontre dans les rue de tokyo??

il se jap au nez (japonais)

comment dit t'on hiver en japonais ??

iciçacaille

Les blagues japonaises, j'adore ça !
Voici quelques petites traductions :
Déshabille-toi : Takatoukité
Il fait froid : Oussakaï
String : Filakuku
Slip (femme) : Sakafoufoun'
Slip (homme) : Sakakiki
Slip (enfant) : Sakakaka
Fonctionnaire mal noté : Imasaké
Femme enceinte : Imatoumi

Y en a d'autres mais je m'en rappelle plus.

dans la marine, le mec a la vigie: Ishiduoduma

Une blague made in Carambar tellement pas drôle que je la supporte pas.
Qu'est-ce qui peut être plus grand que la tour Eiffel et qui pèse moins lourd qu'une plume ?
Son ombre !

Je vous raconte l'histoire de cette blague. En fait, c'est un papy qui l'a inventée un jour et racontée à sa famille. Comme il était cardiaque, les membres de la famille ne voulaient pas qu'il fasse une crise alors ils ont fait semblant de rire aux éclats pour lui faire plaisir. Tout content, il sortit une autre blague, puis encore une autre, et décida d'envoyer le tout à un éditeur de livres de blagues. Comme les histoires du papy n'étaient pas drôles, ils décidèrent de créer les "Histoires drôles Carambar" que retrouvèrent les enfants dans les emballages des longs bonbons fruités, caramélisés, et autres. Depuis quelques années, ils ont classé les blagues selon des thèmes, comme par exemple la série "Mort de rire", "Toute mimi mignonne", "Elémentaire mon cher", "Monsieur et Madame", etc.
Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants. Fin.

*lifeman sort*
monsieur et madame mansoif on un fils coment s'appelle t'il ?
reponse gerard : j'ai rarement soif. (on a fait sa pour se foutre de la gueul de mon chef lol).

mesieur madame Lecouvert a un fils comment s'appel t'il??

jérémi (parsque j'ai remi les couver)

mesieur madame dans la pisine ont 2 fils et 2 fille comment s'appel t'ils??

reponce plus tard je vous laisse cogité :DD

comment faire gueuler deux fois une femme (shadélise tourne toi svp)
la première fois tu l'encules la deuxième tu t'essuie sur les rideaux

bon shadélise reste tournée

que dit on a une femme qui a les 2 yeux au beurre noir??
plus rien on lui a déjà expliqué 2 fois!!

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond :"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"

C'est deux blondes en voiture (miracle ) qui s'arrêtent au plein milieu de l'autoroute, une masse de gens y est attroupée, on est sur un pont
Au loin on peut voir une blonde faire du kayak dans un champ de mais qui crie "au secours, j'avance plus, au secours"
et la première blonde dit a la deuxième
"Putain, si je savais nager, j'irais l'aider"

regarder je met une blague en fonction dune de mes imaes (j'ai ai des dizzainne comme sa)

la vanne la plus pourrie du monde
qu'est ce qui se passe quand Brice de Nice et Roll se rencontre
une casse-roll

Elle est terrible, celle là!!!

claire elle est exellente celle la bravo

50 manières bizarres de commander une pizza par téléphone

1.Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne
qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2.Commandez un Super Big Mac.
3.Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu
cette conversation."
4.Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous
prendrez l'offre la moins chère.
5.Répondez aux questions par d'autres questions.
6.Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7.Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8.Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9.Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10.Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11.Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme
vêtements.
12.Faites craquer vos doigts devant le micro.
13.Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme
si c'était eux qui avaient appelé.
14.Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des
boissons, paniquez.
15.Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16.Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17.Changez d'accent toutes les trois secondes.
18.Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent
être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19.Parlez en créole.
20.Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes.
Ne lui donnez aucun indice.
21.Demandez à louer une pizza.
22.Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à
la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du
téléphone.
23.Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui,
soupirez de soulagement.
24.Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez.
Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
25.Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26.Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27.Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28.N'utilisez pas de verbes.
29.Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite
?"
30.En fond sonore, mettez un film de guerre.
31.Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble
pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32.Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas
interrompre.
33.Demandez à voir le menu.
34.Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35.Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36.Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la
pizzeria décroche.
37.Commandez juste une part.
38.Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un
Mouton-Rothschild.
39.Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis
dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
40.Bégayez.
41.Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal
vous exprimer, et changez tout.
42.Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43.Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44.Donnez une adresse en Australie.
45.Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
46.Demandez combien de temps dure la garantie.
47.Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se
battraient !"
48.Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
49.Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de
doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50.Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que
sa chaîne le vire.

Trop trop bon t'a trouvé sa quelque part ou tu les a fait toi meme ?

euh dsl mais c pas moi qui l'ai fait ça je l'avoue c trop réussi je l'ai trouvé quelque part

Une autre que j'ai trouvé comme quoi les prof on de l'humour

alors tu a eu encore un sacré bultin de note sephi

UMX THE SERIAL GAMER a écrit:

mesieur madame dans la pisine ont 2 fils et 2 fille comment s'appel t'ils??

reponce plus tard je vous laisse cogité :DD

reponce :
jean, édouar, annick et loana (jean-édouar a niker loana dans la picine)

monsieur et madame le frigo ont 5 fils
Steve, Eudes, Hubert, Yann, Adam
(si tu veux du beurre, y'en a dans le frigo)