C'est un schtroumf qui se balade en forêt,
et il tombe, il jure alors : "!?µù^$ merde je me suis fait un bleu ùµ^:=;"

un jour, super man voulue devenir plus fort, il voulue devenir MEGA man, son voeux
fut exaucer,
il devint un petit reploïd super fort tous bleu !

c'est l'histoire de bob qui rentre dans un café ... et plouf .....

c'est l'histoire de totot au toilette, vous la connaissez ? moi non plus, il a
fermer la porte a clé !
C'est une blaque qui est tellement courte qu'elle est déjà terminé...
Deux patates traversent la route. L'une se fait écraser, l'autre dit "purée".

C'est un fou qui repend son plafond, et alorsil y a un autre fou qui arrive et qui dit
"accroche toi au pinceau, j'enlève l'échèle"

Cé une chips qui rencontre le roi Vico et il lui dit frite alors....

c'est une girafe qui s'appelle flip-flap, un jour un hélicopter survole
l'afrique et flip-flap la girafe

Vous connaisez l'histoire de Paf le chien ? Il s'est fait écraser par une voiture puis paf le chien...

qu'est-ce qui et noir, avec une tache jaune et qui vole ?

un mouche avec une dent en or


qu'est ce qui est jaune, qui à des ailes, qui fait cui-cui et qui pèse 200 kilos ?
ben un poussin, mais un gros hein !!!!!!!!

Deux femmes discutent :
- Moi j'ai un mari en or.
- Et bien moi, le mien, il est en tôle !

Un professeur et son élève :
- Citez-moi un mammifère édenté.
- Ma grand-mère...
Qu'est-ce que tu fais quand tu as serré la main a un lépreux?
Tu la lui rends
Qu'est ce qu'un lépreux qui joue de la guitarre?
Une rape a fromage.

C'est un homme et une femme qui savent pas comment baiser. L'homme va chez le médecin
pour lui demander. Le soir ils veulent essayer.
- Alors comment on fait, dit la femme
- Je met mon oreille sur ton cul et normalement on a un gosse.
Alors ils essayent et tout d'un coup, la meuf pête. L'homme dit :
- A ça y est! J'entends le bébé qui arrive en mobylette!

Deux parachutistes dans le ciel, le premier lit son manuel de parachutisme.
- Alors... ouvrir le parachute dorsal...
- Hé j'y pense ! On fait quoi si le parachute dorsal s'ouvre pas ?
- Ouvrir le parachute ventral...
- Et si le ventral s'ouvre pas ?
- Priez !


Quel est le comble de Magnetman ?
- De ne plus être attirant...

vous connaisait l'histoire des lit verticau
c une histoire a dormir debout!!

a quoi sert le dégivrage de la vitre arriere d'une LADA
a ne pas avoir froid au main l'hiver kan tu la pousse


Les shadoks inventèrent la pompe.
Le feu causa l'invention du pompe pied.

que fait une maman dinosaure pour endormir ses petit ??
elle lui raconte une prehistoire

commandant pirez on vient de trouver du pétrol

COMMENDEUR PIREZ je vois la Chine

pk un chien remu-t-il la queue?
PCK LA QUEUE NE PEUT PAS REMUER LE CHIEN


alors c un mec qui va dans une animalerie et qui demande a un vendeur :
"bonjours monsieur je voudrait :
une douzaine de rat
une vingtaine de souris
deux boite de cafard
une boite d'arraignée
trois boite de vers
et quatre pigeons."
le vendeur suppris par cette commande demande au clien :
"excusé moi mais quesque vous allez faire de tout sa??"
le clien lui repond :
"trois fois rien c juste que je déménage et que mon ancien propriétaire
ma demander de lui rendre l'appart dans le meme état que lorsque j'ai enménager"

Deux blondes sont sur sur un pont en regardant ce qu'il y a en dessous.
"C'est la Seine, fait la première
-non, c'est la Garonne, fait l'autre
-écoute, je vais sauter et on va bien voir, il y a forcément un panneau qui le dit"
elle saute. elle revient toute amochée.
"il y avait marqué quoi?
- Autoroute A84!"

k'est ce qui peut etre a la fois chian ou genial ?
les sentiments

quesqui est petit vert et qui saut de liane en liane ??
reponce : un chewing gum coller sur le cul de tarzan

qui est le grand frere de croquis ?
Croquette.

quel es la difference entre un PD et un intello
l'intello a le petit Larousse dans la tete et le PD a le gros Robert dans le cul.

quelle est la différence entre un pédophile et un prof
le pédophile, au moins il aime les enfants!!

Pourquoi les chiens se lèchent les couilles ? parce qu'ils s'y arrivent !!

Sinon c'est paf le chien qui............

Pourkoi dieu a til crée l'homme 5 min avant la femme ?
Pour que l'homme ai 5 minute de tranquilité.

et apres on setonne quil ya pas ou peu dde fille sur e forum lol

Une brune, une rousse et une blonde sont échouées sur une île déserte.
Elles trouvent une lampe magique et un génie en sort, leur propose 1 voeu pour chacune.
La brune : "Je voudrais rentrer chez moi pour retrouver tous mes proches et mes amis."
Le génie : "Exaucé !"
* pouf * elle disparaît.
Le génie : "A toi, que souhaîtes tu ?"
La rousse : "Même chose que ma copine, je voudrais rentrer chez moi."
Le génie : "Exaucé !"
* pouf * elle disparaît.
Le génie : "A toi maintenant, c'est ton tour. Que souhaîtes tu ?"
La blonde : "Ben euh je me sens un peu seule alors j'aimerais que mes deux amies reviennent ici !"

quesqu'une tomate avec une cape rouge ??
c'est super tomate

quesqu'un concombre avec une cape rouge??
c'est un concombre qui imite super tomate

Deux canard dans une mare
-COIN COIN
- Putain j'allais le dire.

Quelle est la ressemblance entre un policier et une cocotte-minute ?
Quand ils sifflent tous les deux, c'est cuit !

Un enfant et sa mère :
- Maman, j'aimerais vivre au temps des châteaux forts !
- Ah, tiens, pourquoi ça ?
- Parce que comme ça j'aurais moins d'histoire à apprendre !

Un mec demande à une blonde :
- Tu connais l'histoire de la conne qui dit "non" ?
- Euh, ben non...


Tu connais l'histoire du con qui dit "non" ?
Euh, ben non...

_Papa papa, c'est encore loin l'Amérique ?
_Tais toi et nage !

_Papa papa, pk mamie fait des bulles ?
_Tais toi et tire la chasse !

_Papa papa, je peux jouer avec grand mère ?
_Non
_Allez s'il te plait
_Bon d'accord mais c'est la dernière fois que je la deterre.

_Papa papa, j'en est marre de dormir avec grand mère.
_Je sais mon fils mais tu sais que l'on n'a pas encore trouver d'endroit vide pour l'enterrer.

_Tu aimes la soupe à la tomate mon fils ?
_Oui maman
_Ben profites en bien car tu en auras qu'une fois par mois.

Ques-ce qui est rouge et carré?
Un carré rouge


quesqu'y est jaune et rond??
un rond jaune

qu'est-ce qui est bleu et triangulaire

...

Bon d'accord je m'en vais

que font deux chien lorsqu'il se recontre dans les rue de tokyo??

il se jap au nez (japonais)

comment dit t'on hiver en japonais ??

iciçacaille
Déshabille-toi : Takatoukité
Il fait froid : Oussakaï
String : Filakuku
Slip (femme) : Sakafoufoun'
Slip (homme) : Sakakiki
Slip (enfant) : Sakakaka
Fonctionnaire mal noté : Imasaké
Femme enceinte : Imatoumi

Qu'est-ce qui peut être plus grand que la tour Eiffel et qui pèse moins lourd qu'une plume ?
Son ombre !

qu'est ce qui se passe quand Brice de Nice et Roll se rencontre
une casse-roll

Megaman X joue a un jeu vidéo.
Zero entre et dit "tu sais très bien que le nom de ce jeu me fait déjà vomir
QUESTION:a quel jeu joue Megaman?
c'est resident evil ZERO

Bon alors c'est rush le chien qui traverse la route,
zero arrive en voiture et....MEGA-MAL ! le rush !



celle des chaise pliable ?
He bin elle est pliante

comment appel ton un assenseur au japon ??
en appuyant sur le bouton comme partout

Que dit un canard unijambiste quand il entre dans la mare voir les autres canards ?
- Bah comme tous les autres il dit coin coin...

Ah oui vous connaissez la blague de la mouche à 3 sexes ?
Non ?
Bah quand vous la croiserez, demandez lui...

savez vous comment apel t'on un asenseur en allement??

en appuyant sur le bouton comme partout


comment on appel un chien sans pate ??

on l'appel pas on va le cherché

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?

- Un bébé dans DEUX poubelles...

quel et la diferance entre un ga qui saut du 1er etage et un qui saut du 7em etage?
le ga du 7em fait aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa poum
le ga du 1er fait poum aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Cest deux hamburger qui jou a la cachette, celui qui cherche cri a lautre : Ou steak haché! ( ou sté cacher) (c sur sa sonne mieu quand on est quebecois)

ques qui est poilu a 2 patte et saigne bcp? une moitier de chat

Une fois cest un squellette qui entre dans un bar, il demande alors une bierre et une serpiere.

comment fait on miauler un chien? on le passe sur la scis ronde RRRWWWOOOAAAWWWW

comment on fait japper un chat? on le trempe dessence et on l'allume sa fait WOUFFFFFFFFFFFFF

quesse qui a 8 patte ron et avec 12 yeu lansan des reion laser?
je c'est pas,mais cour!


deux hamburger qui jou a la cachette, celui qui cherche cri a lautre : Ou steak haché! ( ou sté cacher) (c sur sa sonne mieu quand on est quebecois)

ques qui est poilu a 2 patte et saigne bcp? une moitier de chat

Une fois cest un squellette qui entre dans un bar, il demande alors une bierre et une serpiere.

comment fait on miauler un chien? on le passe sur la scis ronde RRRWWWOOOAAAWWWW

comment on fait japper un chat? on le trempe dessence et on l'allume sa fait WOUFFFFFFFFFFFFF

que fait tu quand tu est dans une voiture de spor rouge ,poursuivi par dimbo et survoler par
un veseau spasial?
tu donne ton tiqué au janti monsier du manege.

minute, la t'en a pris certaines qui provienne de ce topic et t'en a fait une compile

parce que le coup de commandeur pirez je vois la chine c'est un coup de sephi

Paf le chien, Flip-flap la girafe, le mari en or, l'histoire à apprendre, la patate qui dit "purée", le schtroumpf qui se blesse, l'histoire du café...
Bonjour le copier-coller.

o.k

Après mures réflexion je t'accorde un rang 5, 123123 !!

Je demande au jury une disqualification pour megaman123123 pour cause de copie.

je partispe pas et je ne partisiperé gamé

ET ELEVE MOI SE MACHIN(Avertissement temporaire)la

je me cass

Je peux pas, c'est automatique. Forumactif détecte les posts de plus d'une ligne, et au bout d'un certain temps il donne ce rang. Ca devrait durer une semaine, d'ici là tâche de t'améliorer !
Et je t'ai vu connecté tout à l'heure avec le compte "protoman001" donc tu peux l'utiliser de nouveau...

o.k

merci pour lifo

Pas de double post, 123123 !!
Le jury accepte de ne plus prendre en compte les copier collé et supprimera systématiquement le post des tricheurs.
Et le jury opte aussi pour une mention spéciale à 123123 portant le nom de 'disqualifié pour abus de pompages intempestif'.

La sentence est donné. Rideau.

*killer, en mode bourreau du bureau de répression des fraudes*

Je me permet un double post, afin d'évoquer déja ma facon d'élire la personne qui aura l'insigne honneur de remporter le titre de 'Pignon (ou Bouffon, comme vous voudrez) Award Winner' du mois !

Voici d'abord le rappel des 'score' :

Dark Cloud : rang 3

Chibi Author : Rang 0

Air Man : Rang S, 0 et 4

Kadaj : Rangs 1, 2, 3, 2, 0, 1, S, 2, 2

Riku : Rangs 0, 1, 2, 1, 2, 0, 1, 3, S, 2, 1, 0, 0, 2, 3, 4, 0

Lifeman : Rangs 1, 4, 3 et 2.

Voici pour l'ordre successif des rangs de nos 6 valeureux nominés.

Le vainqueur maintenant n'est pas uniquement désigné par une simple moyenne (sinon le titre irait de suite a Chibi), mais tient compte aussi du nombre de vannes postés. Eh oui le titre, ça se mérite !

Bon le système de notation j'ai pas envie de me casser la tete a l'expliquer ici alors je le transmettrai a mon successeur.

En tout cas voici le classement final :

1ère : Riku
2ème : Kadaj
3è : Air Man et Lifeman
5è : Chibi_Author
6è : Dark Cloud.

Fermez le ban ! La séance est levé. Riku, a toi la gloire d'etre élue 'Miss Bouffonne (ou Pignon) du Mois d'Avril' !!!!

Alors là je ne m'y attendais pas du tout (j'attends des explications au niveau de la notation, je pense qu'il y a eu quelque chose par rapport au nombre de vannes sortis (tain j'ai sorti tout ça moi !!!)

Je tenais en cette occasion à remercier une personne spéciale à mes yeux, une personne sans qui toutes ces vannes n'auraient jamais vu le jour, sans qui je n'aurai jamais pu vous rencontrer, sans qui je ne goûterai pas à la saveur de la vie, toujours plus surprenante de jour en jour. Une personne sans qui Noel serait sans cadeau, et l'anniversaire sans ambiance, une personne sans qui je ne pourrai jamais polluer les oreilles de mes voisins en chantant du Luis Mariano, quelqu'un sans qui les spaghetti bolognaise seraient fades... et j'en passe ! Et cette personne, vous la connaissez pourtant bien...
.
..
...
.... C'est MOI !


/me sort

Mais Riku t'a pu le droit de participer alors pourquoi tu continues ! lol !
Ca va etre à ton tour de noter maintenant !

Lol et merde j'avais une blague là
Bon je la sors mais c juste histoire de faire une vanne ^^

Quelle fut la première boisson gazeuse au goût dégueulasse mais qui fait rire ?

Perrier !


(Pet-riez)

/me est bien contente de noter les futures vannes :DD

Quand est-ce que j'aurai mon sous-titre de Bouffon Award ?

Seul Lifeman peut t'attribuer ton nouveau grade, Riku...

Ah vi c'est vrai, il faudra que je harcèle à l'occaze !

J'attends vos blagounettes !!!
(oui je fais ptet chier de changer d'avatar mais là au moins z'aurez pas besoin de chercher qui c'est ^^')

Dark Cloud > Rang 1 !

Petite blague que j'ai reçu d'un ami ce matin (par mail):

Citation :

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à
déménager
plus loin.

La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas
sûre qu'elle fonctionne.

Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu
le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais.
La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la
pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si
nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait
plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la
poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps
lors du déménagement.

Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de
la
maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi
sortons
ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube
en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il
en est fier !

Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper
le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis
au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.
Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit
que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre
qu'il était bien d'elle.

Lucie lui a dit que oui.

Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année
dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à
l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé
les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la
connais pas.

En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros
pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour.
Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

Ne venant pas directement de moi, je ne sais pas si elle peut m'être attribuée, si oui, c'est bien, si non, tant pis...

Kadaj > Je ne noterai pas celle-là (sinon j'aurai mis 5 tellement je me suis vautrée devant le pc :DD :DD :DD). Ne m'en veux pas trop mais c'est puissant

perso j'ai pas compris celle de dark cloud

Citation :

"Quand je hurle, toute la vallée tremble, dit le loup.
Quand je rugis, toute la jungle fremit, dit le lion.
Quand j'éternue, toute la planete a peur, dit le poulet..."

Bah en ces temps de grippe aviaire...

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ba oué évidemment

Bon, en voilà une autre:

C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Il rentre, se dirige vers le bar, et là il voit un écriteau :

" Bière $5, Sandwich au poulet $8, Branlette $15 " .
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar, qui vient vers lui.

Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la branlette là,... c'est vous qui vous en occupez ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
- Oui c'est moi, beau mec...

Et le mec de répondre :
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet