Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.

" Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim" lui répond l'étranger.

"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider".
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.

"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif ".

Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider."
Et il donne sa boîte de Coca et poursuit son chemin...

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu.

Il s'étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre.

Il ouvre sa fenêtre et lui crie : "Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?".

Et le petit bonhomme bleu lui répond :
"Police de Lausanne, bonsoir. Les papiers du véhicule, SVP"

à moi !

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.

LOL pas mal Killy

Subaru Ishikawa a écrit:

Un jour, le Premier Ministre belge va voir Jacques Chirac et lui dit : "On en a assez de vos blagues sur nous, vous arrêtez pas de vous foutre de notre gueule alors à votre tour : vous allez construire un pont en plein désert."
Jacques Chirac : "D'accord."
Le pont se construit et à la fin, le ministre belge dit à Chirac : "Bon allez, vous nous avez bien fait rigoler avec votre pont en plein désert, on s'est bien foutu de votre gueule, vous pouvez le démonter."
Chirac : "Bah je veux bien mais encore faudrait-il que les pêcheurs qui sont dessus daignent sans aller !"

Regarde à la page précédente et dit moi qui l'a sortie en premier celle là
(voleur de blague pourrie va )

Sinon en voici une que j'ai entendu au boulot.

Adam et Eve venait d'être chassés du Paradis. Adam partit en quête de nourriture laissant Eve toute seule. Eve avait soudain très envie de faire des cochonneries mais, problème, Adam n'était pas là et elle n'avait jamais vu un autre homme. Un dinosaure passe par là.
Eve lui court après en hurlant "Un homme ! Un homme ! Fais moi l'amour !"
La pauvre bête, horrifiée, s'enfuit mais tombe dans un prépice.
Plus tard Eve croise un singe.
"Un homme ! Un homme ! Fais moi l'amour !" hurle-t-elle.
Eve aggripa les poils de l'animal mais il parvint à s'enfuir, laissant une touffe de poil dans la main d'Eve.
Enfin elle se reposa au bord d'un étang et vis un poisson.
"Un homme ! Un homme ! Fais moi l'amour"
Elle choppa le poisson et pus enfin faire son affaire.
La morale de cette histoire :
Nous savons comment on disparut les dinosaures et pourquoi les babouins n'ont pas de poils au cul en revanche l'odeur des poissons reste un mystère

mici moumouss ^^

ghosty : pas mal la tienne !!

à moi !

Connaissez-vous l'histoire de Zip le pingouin ?
- C'est un Pingouin qui se promène tranquillement sur la banquise et ... Zip le Pingouin !

dans le même état d'ésprit :

Un chien qui s'appelle Witz se promène sur un chantier, puis passe sous un rouleau Compresseur. Voilà comment on obtient un Witz plat !

Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années.
La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil. Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.

Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel. Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle
était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les
entrailles.

Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition. Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou ainsi que tous les morceaux en trop et une pensée malicieuse a pénétré son esprit.

Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings
fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les
entrailles de la dinde dans son caleçon.

Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit
de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain. La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux!

Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait
bien eu! Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur. Se mordant la lèvre, elle lui a
demandé ce qui se passait. Il lui a répondu :
- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je
ne t'ai pas écouté.
- Qu'est-ce que tu veux dire? lui a demandé sa femme.
- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les
entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé! Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place.

XPTDR Killer !!!!!!!!! Putain j'en pleure

C'est l'histoire du petit chaperon rouge, qui se promène dans la forêt. Elle marche, puis soudain elle rencontre le loup caché derrière un arbre.
"Oh, loup, que tu as de grands bras !"
Le loup ne répond rien et se barre en courant.

Dix minutes plus tard, elle tombe à nouveau sur le loup.
"Oh, loup, que tu as de grandes jambes !"
Le loup ne répond rien et se barre en courant.

Dix minutes plus tard, elle tombe à nouveau sur le loup.
"Oh, loup, que tu as de grandes oreilles !"
Le loup ne répond rien et se barre en courant.

Dix minutes plus tard, elle tombe à nouveau sur le loup.
"Oh, loup, que tu as de grands yeux !"
"Mais merde, on peut même plus chier tranquille !?"


Un couple gay dans un appartement.
"Bon, je vais prendre ma douche. Tu m'attends avant de te branler, hein !"
"Ouais ouais..."
Le mec va prendre sa douche, puis quand il revient il voit l'appartement avec du sperme partout.
"'tain, je t'avais dit de m'attendre avant de te branler !"
"Mais je me suis pas branlé, j'ai pété !"

Et après l'admin se permet de faire des remarques à Dark Cloud, mais on devrait aussi censurer ton contenu et certains termes que je qualifierai de choquant pour les plus jeunes. Moi meme grand floodeur éternel ne m'en sers pas de ces mots la.
Libre à toi d'éditer ton post.

Wai c'est honteuh

Bouuuuuuuuuuuh

(surtout que la dernière était déjà dans le topic ^^')

Oula du calme c'est du second degré les gars (et j'ai vu bien pire sur le forum u_u). En plus il n'y a aucun mot vraiment vulgaire.

Et j'arrive même plus à me souvenir si les histoires ont déjà été postées ou pas, en tout cas celle du chaperon rouge n'y était pas.

lify > ok certe mai pense a tout les jeune qui lisent ca...y'en a qui vont demander ce que signifie certains termes ou les réemployer, les parents peuvent sur le coup etre choqué etc etc..ca peut aller loin cette histoire...
Autant s'auto modérer soi même, enfin le + possible (et après ça si on dit pas que le modo a su donner la deçon à l'admin je cours me pendre à C'est mon choix :DD ) XD

/me passe une corde à Evelyne Thomas .

ola ola c'est toi qui parle de s'auto modérer?
tu me fais bien rire

tiens donc la vérité fait rire maintenant :DD

Mdr Killer, comment assumer son rôle de boulet modo en deux posts

Dans un sens, Lify, Killer n'a pas tort. Il y a beaucoup de jeunes ici qui ignorent le sens profond et délicat de certains sussent cités (j'ai dit suce ? )

Mais pour la défense de Lify tout les mots en question sont dans le dico...


...wai bon ok c'était foireux, surtout quand on pense que "kiffer" et "relou" y sont aussi c'est pas la gloire linguisitique.

Le débat est clos (ça fais bien de mettre ça, ça fais genre j'ai l'influence (Riku tais toi, j't'entend penser des conneries d'ici!))

Une blague qu'on m'a raconté au boulot:

C'est un jeune curé qui vient d'être muté dans sa première paroisse au beau milieu de nul part. Il est un peu anxieu et ce demande comment ça va se passer. Après sa première messe il passe aux confessionals.

"Mon père j'ai pêchée, j'ai espionner ma voisine"

Le prêtre sort aussitôt son livre et cherche à "espionner ses voisins".
Il trouve et dit "vous me ferez 3 patter et 2 avé Maria"
Une autre personne entre...

"Mon père j'ai pêché, j'ai trompé ma femme"

Il cherche dans son livre à "adultère", c'est du lourd là...

"Vous me ferez 8 patter et 12 avé Maria"
Une troisième personne entre...

"Mon père j'ai pêché, j'ai tailler une pipe à mon patron"

Là le prêtre est dépassé, il a beau chercher à "pipe" il ne trouve rien dans son manuel. Aussitôt il interpelle un des enfants de choeur et lui demande:
"Dit moi mon fils, que donnait l'autre prêtre pour une pipe ?"

"Un mars et deux bounty"

EN voici une autre bien fraîche ^^

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".

Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte"

Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."

allez une ptite dernière pour la route^^

C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :
- Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
- Que personne ne bouze !

1ere blague censurée

- Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.
Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous.
Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navires d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.
Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

- Quel est le plus beau compliment qu'un cannibale puisse faire à une fille ?
Que tu est belle à croquer !

j'ai censuré la première blague, fais un peu attention tu fais parti des incorruptibles u_u

+1 pour la blague en enfer killman ^^

Clem a écrit:

j'ai censuré la première blague, fais un peu attention tu fais parti des incorruptibles u_u

C'est pas très gentil... Il y en a des pire que ça posté dans ce topic.

Clem, tu es d'une famille integro-catholique ?

superdjidane a écrit:

Clem, tu es d'une famille integro-catholique ?

Ou alors Familles de France lui est passé sous le bureau .

lol, lify...

Pourtant, tu as vu son avatar...