Excellent !

Lol la dernière déchire, Clem

à moi ! Toujours dans la continuité du bon gout de Clem (on va pas se faire d'amies ici mon cher Clem XD )


- Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.
- Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !
- La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.
- Demander à une femme à quoi tu penses?, c'est déjà lui faire un compliment.
- Un petit garcon rentre chez lui et dit a son pere : - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une eprouvette ? - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

ptdr éxélent Edgy ! vraiment c fort là !

Allez en voilà deux autres ...

Comment on reconnait un pingoin male d'un pingoin femelle ....
Tu les mets les deux au congelateur pendant 10 minute et tu regarde lequel se les tients!!!

C'est quand le retour de Jedi ?
R: Entre le mercredaï et le vendredaï !

Terrible celle des pingouins

allez une autre !

Une femme consulte un médecin :
- Docteur j’ai la diarrhée mentale.
- C’est à dire ?
- À chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde !

dans le même style

- Docteur, je crois que j'ai de l'eau dans les seins
- Ah bon? pourquoi?
- parce qu'a chaque fois qu'on me les touche ma culotte est toute mouillée

Excellent XD.

Un type va chez le medecin.
-Docteur! Docteur! Un de mes testicules est devenu tout bleu!
-Ah? montrez-moi donc ça.
Le docteur constate.
-En effet. Je ne crains qu'on ne doive vous retirer ce testicule afin d'éviter toute propagation du virus.
L'homme est un peu réticent, mais sent bien qu'il n'a pas le choix.

Une semaine après l'opération...

-Docteur! Mon second testicule est devenu tout bleu!
Et le docteur constate, une fois de plus, que le testicule est bleu.
-On va devoir vous le retirer aussi.
L'homme est très réticent par rapport à l'idée de devenir stérile, mais n'a pas vraiment le choix.

Une semaine après l'opération...

-Docteur! Mon penis est devenu tout bleu!!
-Comment?
Il constate qu'il est également devenu bleu.
-On... On va devoir vous l'enlever aussi.
L'homme est plus réticent que jamais.
-Vous êtes sur?
-Vous préférez mourir peut-être? Vous pisserez par un tuyau spécial qu'on vous installera.

Une semaine après l'opération...

-Docteur! Le tuyau est devenu tout bleu!!!
Et l'homme de science constate la chose: le tuyau a bel et bien viré au bleu.
-Hmmm.... Je vois... Votre jean déteint...

MDR c'est excellent tout ça .
La dernière est au moins élue blague du mois =D.

à moi !



Il y a un restau chinois qui s'ouvre dans le quartier, juste en face du grand magasin super shopping où tu trouves tout.

Les gens se grattent la tête et quelquefois l'intime, et sont méfiants : on parle tant des pratiques bizarres des bridés, en arrière-cuisine, à l'aide des minous et autres toutous-à-sa-mémère ramassés au gré des vaticinations animales... D'un accord commun quoique tacite, on décide de mettre les asiatiques sous observation.

Le premier matin, l'un des nouveaux Chinois arrive tout souriant au supermarket, va au rayon des aliments pour animaux, et demande quarante boîtes de Canigou.

Stupeur du préposé ! "Vous voulez des boîtes de quelle taille ?"

"Oh, mettez des boîtes d'un kilo, s'il vous plaît..."

L'employé, horrifié, va chercher son patron.

Le Boss arrive et dit "Vous avez des chiens, vous ?"

"Si fait, dit l'extrême oriental"

"Bon, allez les chercher, SVP, je voudrais les voir".

Surpris à son tour, mais impassible, le Chinois traverse la rue et revient aussitôt avec une douzaine de splendides chiens Chow-chow qui, visiblement, l'adorent et ne tirent même pas sur la laisse.

"OK, dit le directeur, donnez-lui ses boîtes".

Le lendemain, le Chinois revient et demande quarante boîtes de Ron-Ron.

Même manège du vendeur, qui retourne chercher son directeur, lequel demande à nouveau à voir les chats.

Surpris derechef, mais toujours impassible, le Chinois traverse la rue et revient aussitôt avec une quinzaine de splendides chats siamois, portant de jolis rubans rouges et des plaques d'identité.

"OK, ça va, dit le directeur, donnez-lui son Ron-ron".

Le surlendemain, le Chinois revient, tout sourire, et porteur d'un immense plateau recouvert de papier alu.

Fort civilement, il salue l'employé, et demande à voir le directeur.

Le gars va chercher son chef : "Patron, le Chinois voudrait vous voir, et il apporte un grand plateau !"

"Méfiance, dit le boss, j'arrive !"

"Bonjour, Monsieur le Directeur. Voudriez-vous goûter ce que je vous apporte, s'il vous plaît ?"

"Oui, pourquoi pas, c'est gentil".

Il soulève l'alu, trempe son doigt, le porte à sa bouche, fait fonctionner ses papilles, et tout à coup s'exclame

"Mais... c'est de la merde !"

"C'est exact, dit le Chinois.

C'est parce que je voudrais quarante rouleaux de papier hygiénique..."

Je ne l'avais pas posté, celle là ?

Euh...c'est possible...Si c'est le cas je suis con...fus :oops: :oops:

Un de ces quatre, Jesus décide de se faire un ptit tour au paradis, il aimerait bien revoir son père, qu'il n'a pas vu depuis sa crucifixion (ça s'écrit bien comme ça? :oops:).

Sur un petit nuage, il voit un vieux bonhomme sculpter un morceau de bois.

-Dites voir, c'est joli, ce que vous faites là!
-Ah, merci.
-Dites moi... Quel était votre métier sur Terre?
-Je sculptais le bois, j'étais charpentier.
-Et... vous avez eu des enfants, sur Terre?
-Oui, J'ai eu un fils, et ce sans avoir fécondé ma femme! Et il a eu une destinée absolument extraordinaire! J'en suis pas peu fier.

Le fils, ému, s'approche du vieil homme, le serrant dans ses bras.

-Papa!
-Pinochio!

Vous connaissez pas une vraie blague qui pète ??

"Prout"... (trop tentant mais très tendu tout de même!!)

(OK, je sors!)



Bon, une dernière parce qu'elle me tient à coeur - un autre petit frère qui me l'a racontée!! -

C'est gros caca qui va à la guerre; il rencontre petit caca sur son passage.
-eh dis donc, tu vas où ?
- Je vais à la guerre, petit!
- Je viens avec toi!
Moyen caca arrive à son tour:
- Qu'est-ce que vous faites les gars ?
- On va à la guerre!
- Je viens.
Chiasse arrive.
- Vous faites quoi ?
- On va à la guerre, pas la peine de venir, la guerre c'est pour les durs!

Clem, le roi des Lock-Taupiqueur (Lock-topic-eur)



/me est encore plus effondré. C'était vaseux. Très vaseux.

Une grand-mère va chez son docteur.
- Bonjour Docteur, écoutez j'ai un problème. Je pète tout le temps, mais pourtant je ne sens rien et ça ne fait pas de bruit. Mais je sens que je pète. Vous pouvez faire quelque chose ?
- Bien Madame, je vais voir ce que je peux faire.
Le docteur lui donne des médicaments.
La grand-mère revient au bout d'une semaine.
- Ecoutez Docteur, je sais pas ce que vous m'avez donné. Je pète toujours autant mais alors qu'est-ce que ça pue !
- Bien, maintenant qu'on a débouché les sinus, on va s'occuper des oreilles !


Je sais plus si je l'avais déjà postée, en tout cas si c'est le cas ça doit faire très longtemps.

XPLDR TROP FORT SUBY !

je doit reconnaitre que je l'ai déjà lue plusieurs fois dans un bouquin de blague mais ^^ elle est super marrante !

bon ben j'up ce topic avec un ptite blague comme ça ^^

Jean-Mi entre dans un Sex-shop pour acheter un vibromasseur.
-Petit, grand ou extra large ? demande le vendeur.
-Extra Large , répond Jean Mi . je voudrai élargir le carcle de mes connaissances...

et dsl pr le double post ^^

Ce midi, ma mère a versé sur son poisson le contenu du bol de crème qui était dans le frigo, sauf qu'elle s'est rendue compte un peu après que ce n'était pas la crème soja mais la crème anglaise du gâteau au chocolat d'hier soir .

Sympa, la poiscaille sucrée... à essayer...

Citation :

Ensuite, on a jeté le poisson et la crème, et on a mangé le gateau avec la crème soja

LOL j'imagine le goût .

en parlant de manger:

Quelle est la seule partie du légume qui ne passe pas dans le mixeur ?
Le fauteuil roulant!!

ptdr

pourquoi Dieu a t'il donné 2 seins a la femme ?
parqu'il a donné 2 mais aux hommes