D'ailleurs, pourquoi l'homme a-t-il créé la femme après l'homme ?
parce que pour faire le chef-d'oeuvre, il faut bien un brouillon!!

tout le monde la connait celle-là mais je l'aime bien!!

Fehyv vingt-sept a écrit:

Quelle est la seule partie du légume qui ne passe pas dans le mixeur ?
Le fauteuil roulant!!

huuum, j'ai plus gore encore :

Comment on appelle un réunion de paraplegiques ?
==> Une jardiniere de legume !!

Tiens, en parlant de ca, comment on appelle un chien paraplégique ?
==> On l'appelle pas, on va le chercher !!

Ah bah, en parlant d'appeller, ca me fait penser, spéciale dédicace pour toi 27 : comment on appelle un fille moche ?
==> BEN JUSTEMENT, ON L'APPELLE PAS !!

Citation :

D'ailleurs, pourquoi l'homme a-t-il créé la femme après l'homme ?

Y a aussi une autre alternative à cette devinette :
"Pour que la Terre puisse profiter de quelques minutes de tranquillité." :DD

Dieu un jour décida de créer un petit coin de paradi sur terre, un climat tempéré, de beau paysages... un vériatable paradis sur terre qu'il nomma : la France, mais pris de remors envers les autres pays , pour équilibrer les choses Dieu créa les Français. :DD

Ça serait pas une blague d'origine américaine ça..?

ça m'étonnerait pas!!!

Remarque, maintenant que notre Furher Sarko est là, je pense que les américains la disent plus très souvent!

lool

moi je la sort d'un bouquin de blagues ^^
(t'y a déjà jeté un coup d'oeil y a un bail de cela 27 )
après si ça vien d'un autre pays ça j'sais pa .

Remarque cette blague peut s'adapter a tout les pays

aller une autre bien marrante ^^

Monsieur et madame Dugommeau sont partis faire un safari au Kenya. Le premier jour, leur guide les met en garde:
- Sourtout, faites attention aux serpents, dit-il. Et particulièrement au Bouboulika. Vous le reconnaîtrez facilement, il est jaune avec des taches noires.
- Et que faut-il faire si on en voit un ? demande madame Dugommeau.
- Il faut l'attraper par la queue, remonter jusqu'à la tête et lui enfoncer un doigt dans l'oeil! répond le guide.
Quelques heures plus tard, les époux Dugommeau ont pris position dans la savane, lorsque madame Dugommeau entend un cri affreux. L'instant suivant, elle voit arriver son mari en lambeaux, couver de sang...
- Mon Dieu ! crie-t-elle. Qu'est-ce qui t'est arrivé, mon pauvre !
è C'est la faute du guide, avec ses histoires de Bouboulika ! Gémit monsieur Dugommeau. J'étais à l'affût quand tout à coup, je vois devant moi un serpent jaune a taches noires... Je l'attrape par la queue, je remonte jusqu'a la tête et j'enfonce un doigt dans son oeil tout noir...
-Oui et alors ?
- Et alors ce n'était pas l'oeil du serpent ! C'était le trou de balle d'une panthère !

Relance !

Dédicace à Zero Mav :

Au bal des fonctions mathématiques, Exponentielle reste dans son coin. Puis Cosinus arrive :
- Allez Exponentielle, viens t'intégrer dans notre groupe
- Pfuff, ça changera rien.

(riku lis pas de toute façon tu comprendrais pas )

Dans une discothèque, une poivrot demande au patron.

- Excusez-moi, pouvez vous me dire ou sont les toilettes en or ?
- Les toilettes en or ? Il n'en a pas ici ! Mais les cabinets sont au fond à gauche, monsieur.
- Mais si ! J'y suis allé, il y a une heure, environ ! Je voudrais y retourner !

Le patron se retourne.

- Heh Manu, j'ai trouvé celui qui a posé sa pêche dans ton trombone !

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question... - Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
le directeur n'en croit pas ses oreilles .
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...
____________________

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.

Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir. L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce : "Le vôtre est là..." Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.

L'un des homos dit alors :
- Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!

Et l'infirmière de remarquer :
- Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre !!

Tiens j'en ai une hyper gore qu'on m'a raconté y a pas longtemps, âmes sensibles...

Un petit garçon va voir sa mère en courant et s'exclame tout fier:

-"Maman, Maman! Je sais quand est-ce que ma sœur a ses règles!"
-"Ah bon? Et comment tu sais ça?"

Spoiler:

Je m'en lave les mains si ça vous choque...

les dernières vannes !

à moi !

Petit dialogue entre deux amis :
- Des parents cons peuvent avoir un gosse intelligent.
- La réciproque est vraie aussi.
- Je ne savais pas que tes parents étaient aussi diplômés !

EDIT

Bon ce sont pas vraiment des blagues...Mais voici une explication de quelques mots qui font fureur chez les jeunes de nos jours XD


- Balle (C'est de la): Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.


Cette meuf, c'est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).




- Bouffon: Qui ne s'apparente pas au clan.


Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !).




- Carotte: Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.


Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts).




- Chelou: Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.


La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous (Ce n'est pas
tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et
cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne
s'apparente pas à notre milieu).




- Comment: Exprime l'intensité.


Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors
indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne
s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie,
s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles
circonstances).




- Foncedé: Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.


Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un
mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un
décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans
cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis).




- Gun: Arme à feu.


Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a manqué de respect
(Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle
son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard).




- Kiff (er): Apprécier.


Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n'est pas sans
éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une
humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).




- Mortel: Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).


Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s'entendraient
fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire
l'offrande sans opposer de résistance).




- Mito: Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).


On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !).




- Race (sa): Exprime le mécontentement.


Sa race ! (Je suis d'humeur maussade).


Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu).




- Sérieux: Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.


Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille).




- Tèj: Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.


T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !).




- Trop: Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment.
Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase,
pour exprimer une intensité très élevée.

Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables).


Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité
déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en
pâtisse pour la paire d'heures à venir).




- Truc-de-ouf: Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.


C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).




- Zyva: Indique que la demande est pressante.


Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience).

Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille).


Magique :p

Bientôt, le "wesh facile" par Edgy, disponible en CD audio et DVD intéractif chez Assimil.
Bien joué !

Quelle est la différence entre un caniche qui se masturbe sur votre jambe et un pit-bull qui se masturbe sur votre jambe ?
Le pit-bull, on le laisse finir !

Quelle est la différence entre Windows et un clou? Auncune les deux se plantent

Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ? - Le virus il fonctionne sans aide

Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête. Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête. Devant moi, j'ai une station de travail...

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu... - Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...

Combien d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique? 0.99904274017

Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique? - 8. un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.

Combien de programmeurs Microsoft est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique? Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.

Combien de programmeurs ça prend pour changer une ampoule? - Aucun, c'est un problème de hardware

Combien faut-il de programmeurs C pour changer une ampoule ? - 6. Un pour la changer et 5 autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait.

Combien de programmeurs de shareware ça prend pour changer une ampoule? - Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois

Edgy.

Un père et son fils bientôt majeur.
"- Tu es grand maintenant mon petit, il est temps que nous ayons une conversation sur les choses sexuelles.
- Oui Papa, qu'est-ce que tu veux savoir ?"

XD !!!

Alors, cette blague est a raconter à quelqu'un qui vous fait ch*** ^^ ...

C'est une femme qui va voir le docteur, car elle n'arrivait pas a avoir d'enfant.
-Quel genre d'enfant voulez-vous ? Demanda le docteur.
-Un beau, qui sait marcher dès qu'il est née et qui est super intelligent !
Le docteur lui donne une pillule qu'elle avala. 9 mois plus tard elle eut son enfant, mais ...
-Docteur docteur ! On m'a kindnaper mon enfant ! Cria la femme.
-Vous en voulez un autre ?
-Oui ! Mais cette fois-ci un moche qui sait rien faire !

Et vous demandez à la personne qui vous embête :

-De qu'elle couleur est la pillulle cette fois-ci ?
Et quand il vous a répondu vous lui dite :

-Non, demande à ta mère.

trop fort la blague Yuki-chan !

Ah oui, je la connaissais. Excellent les blagues Edgy!
Celle de suby reflète presque la réalité d'nos jours. XD

Grave, Clem, XD.

On ne dit pas "Monténégro", mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur"
On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est la que j'habite"
On ne dit pas "Consensuel" mais "Génitalement attirante"
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse"
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "Le gosse était constipé"
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "Démanger" mais "Vomir"
On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"
On ne dit pas "Un poète" mais "Un Klaxon"
On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"

Vraiment excellent les dernières! XD

Ca ressemble à des "blagues japonaises" mais avec des mots français ^^.