...


desolé mais la g que sa a dire

mdr, pas mal le coup du switch

Pourquoi un clown se parfume t-il ?

C'est pour se sentir drole !!!

bon je

Le mariage c'est comme un mirage.
Palais, cocotier, oasis, chameau.
Puis tout disparait, sauf le chameau.

Excellent .

Pour revenir dans le sujet des blagues complètement pourries (= vous n'allez pas rire parce que c'est pas drôle), voici une classique des Carambar.
"Qu'est-ce qui fait 999 fois "tic" et une fois "toc" ?
Un mille-pattes avec une jambe de bois u_____u."
Merci Carambar.

"- Dis, tu sais faire un 8 avec ta bouche ?
- Non, pourquoi ?
- Bah t'es moins fort que la poule, elle arrive à faire un 9 avec son c*l..."

citation:

Le tennis, c'est comme le ping-pong, sauf qu'au tennis, les joueurs sont debout sur la table.

DOUBLE POST: Pikachu qui éternue :

PIKA.. AA... A... AAA TCHUUUUM !

Up !

Une femme désirait
acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement
seule pendant que son mari était au travail et les
enfants à l'école. Après quelques visites
dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait
parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention
qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant
de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient
assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques,
elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui
plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce
dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour
350€.

Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable,
elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent
le vendeur lui dit:

- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu
dans une maison de passe. Parfois il dit des choses...embarrassantes.

La femme était si emballée par l'oiseau et le
prix qu'elle décida de le prendre quand même.
De retour à la maison, elle plaça la cage dans
son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet,
intrigué regarda son nouvel environnement,sa nouvelle
propriétaire et dit finalement :

- Nouvelle maison,nouvelle taulière.

La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre
mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien
méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de
l'école, l'oiseau les regarda et dit :

- Nouvelle maison,nouvelle taulière, nouvelles putes.

Après que le premier effet de surprise fut passé,
les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère.
Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau
le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit:


- Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes,
mêmes habitués, salut Paulo !

merci ! (le pire c'est que j'ai un poto qui s'apelle paulo XD )

XD
C'est une variante de celle que j'ai postée plus tôt mais dans celle-là, la mère achète le perroquet à sa fille pour son anniversaire.

Ah...désolé Suby ...

Ta bien fait de pas t'en rendre conte, car moi je l'avais pas vu, et elle me fait bien marer. =D

Une femme dit à son mari:
-Je me trouve moche, laide et toute ridée ! Dis-moi un compliment mon chéri....
-T'as une exelente vue !


Blague carambar:

Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?

On est félins pour l'autre.

Quelques nouvelles pages de BD...

Censure

Censure

Censure

Censure

Censure

Censure

MDR mais attention Superdji, je te rappelle une énième fois qu'il y a des mineurs sur ce fofo (même si on ne voit rien de bien "explicite").

Ouais, et les premières sont trop limite. => censure.
J'ai hésité sur la dernière mais je la laisse quand même.

c'était LOL mais je censure aussi les deux dernières. Pas question d'aller même dans le 'suggéré' dans le cas de tels planches humoristiques. Désolé Superdji mais c'est la dernière fois qu'on te reprend ici...La prochaine fois c'est l'averto.

666e post du topic :DD

c'est dommage, c'était fun, pourtant...pis même si ya des mineurs, on se doit de leur enseigner ce genre de choses...Vous voulez pas les remettre? si j'avais 12 ans, je trouverais ça pas vraiment choquant (et avec les pubs qu'on trouve sur Internet, ils sont habitués, maintenant)
Franchement, vous voulez pas les remettre?

Non. Justement, c'est pas parce qu'il y a ce genre de comportements un peu partout qu'on doit en faire de même, on vaut plus que ça.

(Bien que je sois totalement convaincu de ta bonne volonté )

Entièrement ok avec Clem sur ce coup ci. En plus les liens ont été définitivement effacé alors ce n'est techniquement pas possible.

une blague pourritez enfin c plutot une devinette pourrie "Qu'est qui est rond vert et qui descent tout le temps ?(je vous laisse le plaisir de deviner )

un petit pois dans un ascenseur

classique

ça peut pas être ça, sinon, la blague aurait été "qu'est ce qui est rond, vert, et qui monte et descend tout le temps"

Il est clair que je n'ai pas pris le recul nécésaire en postant ces BD.

Cependant, j'estime que le ton humoristique de ces planches ne les rend pas plus chocante pour autant. Je n'aiurai jamais pensé que vous, Clem et Killy ferriez autant de zèle, à en jugez parce que j'ai pu déjà voir dans ce forum... A bon entendeur...

C'est pas du zèle, c'est du bon sens. N'importe qui peut être exposé à ça...
Tu peux toujours mettre des blagues dans ce gout là (si le language est pas trop cru), ça parle moins (en plus le sujet est destiné aux blagues, pas aux images).

Fin du débat, c'est clos.

Je relance avec quelques blagues, tiens:


On ne dit pas "Hélène Segara", mais "Hélène s'est perdue".
On ne dit pas "polémiquer", mais "Paul et sa souris".
On ne dit pas "le massif central", mais "le gros au milieu".
On ne dit pas "la connerie", mais "l'idiote s'esclaffe".
On ne dit pas "téquila", mais "qui va là?".


- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison. - Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...


Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'év ènements suivante est actionnée :
1. L 'homme sort le barbecue et le charbon de bois. 2. La femme nettoie la grille.

3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L 'homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. L 'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L 'homme sert à boire.

18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L 'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.