Rooooooooooh LOL excellente Killy

Tain va falloir que je retrouve des vannes pourries en urgence moi...

J'en ai une !

Quesqu'un Kinder surprise ?

mwerf blague de matheux (comprenne qui pourra :p)

l'exponentielle et le logarithme vont au bar , qui paie ?

bah l'exponentielle car le logarithme népérien !!

J'en ai une autre...

Deux vieux amis se rencontrent dans la rue...
- Salut ! Alors, qu'est-ce que tu branles en ce moment ?
Et l'autre répond :
- Moi...

Ciel a écrit:

J'en ai une !

Quesqu'un Kinder surprise ?

O.o Réponse ?

Il y a quelques jours c'était la journée de la femme, en voici une pour rattraper le retard.

Quelle est la dernière chose qu’on est pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?

"Touche pas à ça, conasse !!!"

fallait s'y attendre

j'adore cette blague malgré tout :DD

Quel est le plus petit paradis au monde?
Le soutien gorges, par ce qu'il n'y a que deux "seins"

on reconnait la marque d'eclipse

Mais pourquoi tu dis ça???
...

oh je sais pas, l'esprit...?

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !
Arthur dit :
- Oui, c'est moi.
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais fini par dire :
- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Dieu dit :
- Mais oui !
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant, 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse, 3. L'arrière est trop mou et branle trop, 4. L'entrée est placée trop près de la sortie, 5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!!

méga - Clem !!!

comme on a dit que c'était le concours des blagues fins pourries
en voici 2 vraiment pourries :

ce sont 2 blondes qui parlent. Une dit a l'autre:'''oh non il parait que le jour de noel tombe un vendredi . L'autre ajoute : 'pourvu que ce ne soit pas 1 vendredi 13! '

*************************

Ben c'est un fou qui tombe de son lit, il se relève et se recouche, ensuite il retombe de son lit, il se relève et dit : " Une chance que je me suis relevé aussitôt sinon je me serais tomber dessus!"




/me sort avant de se faire lyncher

Lol
une autre : C'est un gars tout vieux, avec le bide tellement énorme qu'on peine a voir son t-shirt tout déchiré... Il pense a ses années de gloire, quand tout le monde se bousculait pour l'avoir dans son film. Maintenant il est oublié. Pour survivre, il a dù vendre tout ce qu'il avait. Il lui reste juste son lit et son téléphone, au cas où on l'appellerait. Mais bien evidemment, personne n'appelle.
Pourtant un jour, on entend la sonnerie qui retentit dans le minuscule appartement. Il décroche :
- Bonjour ! Monsieur Duchnok ? Travolta est tombé malade... Je me suis dit que vous pourriez le remplacer.
-Mais oui, bien sur !
- Super. S'il y'a un pépin de dernière minute, on vous téléphonera avant midi.
Alors le gars, il racfcroche, il prend sa fmme dans ses bras et il danse. Et il regarde la pendule.
Onze heure et demie... Midi moins vingt... Midi moins dix... Midi moins une...
Et là, le téléphone sonne.
Ca y'est, c'est foutu, lui qui s'imaginaient déjà sur toutes les affiches au cinoches avec les jeunes femmes dans la rue qui seraient prêtes a se tuer pour avoir son t-shirt... Il décroche.
Et alors là, un grand sourire illumine son visage. Apparemment, la nouvelle qu'il vient d'apprendre n'a rien a voir avec son nouveau rôle. Alors il va chercher sa femme, et il lui hurle :
- Chérie, quelle bonne nouvelle ! Ta mère est morte !

Attention.
La blague qui va suivre se déroule du temps ou le sujet principal avait des cheveux.

Britney spears marche dans la rue et papote avec une amie.
Son amie: Oh regarde ! Un oiseau mort !
Britney lève la tête et dit: Où ça ?

j'en ai une aussi:

2 blondes se promènent en campagne.

l'une d'elles dit: "oh, regarde, le bel oiseau"!
la 2e dit: "comment tu sais que c'est un mec, t'as une bonne vue toi!"
l'oiseau chie sur cette dernière, puis vole au loin.
la première dit: "attends, je vais chercher du PQ, j'en ai dans la voiture."
la 2nde répond: "mais non, c'est pas la peine, il est trop loin maintenant!"

OmegaZx :

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain
beurré,confiture), quand un Américain, ruminant son
chewing- gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore,
mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Français (de mauvaise humeur * pléonasme *): " Bien sûr. "
L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) " Pas nous. Chez
nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on
les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en
France. "

Et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en
silence.
L'Américain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français: " Bien sûr. "
L'Américain: (Claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous
mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les
pépins,on les recycle en confiture, qu'on envoie en France."
Le Français demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les
préservatifs usagés ? "
L'Américain: " On les jette, bien sûr. "
Le Français (avec un sourire suave ) : " Pas nous. En France, on les
met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du
chewing-gum qu'on envoie aux Américains " .

Moralité : Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit déj'.

Lol ^^
C'est une ravissante fille qui a pris pour habitude le soir de glisser dans son lit un fer a repasser brûlant et y poser les pieds.
Et voilà qu'elle épouse un brave gars d'origine tellement modeste qu'il se voit obligé d'accepter l'hospitalité de sa belle-famille.
Mais le jeune marié ne coiçoit pas les voluptés de la même manière.Le soir des noces, il se glisse le premier dans le lit nuptial et il pose malencontreusement son pied sur le fer brùlant que sa femme y a introduit, suivant sa curieuse habitude. Il pousse un hurlement, se saisit du fer et le jette par la fenêtre :
- Nom de Dieu ! Qui a eu cette idée stupide ? Si c'est une farce, elle est vraiment ridicule !
Aussîtôt, la femme fond en larmes, et va voir sa mère :
-Maman ! Maman ! Il ne veut pas le fer dans le lit !
- Et alors ? ronchonne la mère. Vous n'avez que le faire sur la moquette...

A la mort de leur père, 2 frères doivent se partager le restaurant qui leur revient en héritage, l'un des deux décide de laisser sa part à son frère et part pendant plusieur années.
Lorsqu'il revient il voit que le resto a changé de nom et que maintenant il s'apelle :" mec ouille mickey" .
Etonné il va voir son frère et il lui demande : 'Mais pourquoi t'a changé le nom du resto??'
Le frère lui répond :" Tu vois ce resto là bas comment il s'appelle, 'Ma queue donald' ( Mc donald) alors pourquoi pas mec ouilles Mickey?!"

C'est un gars qui revient de plusieurs dizaines d'années de voyages, et il est passé dans tellement de lit qu'il a fini par attraper toutes sortes de maladies. Alors il va voir son mèdecin :
- Vosu arrivez trop tard. Faut couper !
Alors le gars, comme il a pas envie de devenir infèrieur, il va voir d'autres mèdecins, des spécialistes. Mais ils ont tous la même réponse :
- Faut couper !
Et un beau jour, il entend dire qu'en Chine, il y'a un homme qui est tellement doué qu'il arrive parfois a réaliser des miracles. Bien sûr, le gars il va le voir :
- Non, faut pas couper ! Mettez vous sur le tabouret, debout. Voilà, maintenant, toussez un peu. Voilàà ! Ben vous voyez, faut pas couper... C'est tobmé tout seul !

C'est une blonde qui entre dans la hall de reception d'un hotel, avec un walk-man sur ses oreilles. Le recptionniste hèle la blonde et lui dit :
- Hé ! C'est interdit les baladeurs, ici ! Enlevez-moi çà !
Mais la blonde ne l'entend pas et continue d'avancez-
- Vous m'avez entendu ?
Le tenancier à beau hurler, mais rien y fait. Pour finir lui il arrache les écouteurs, et surprise la blonde, tombe au sol, puis fait un arrêt respiratoire. Le receptionniste appelle les secours, mais trop tard, la blonde est morte.
Dans les écouteurs, on pouvait entendre :
- Inspirez... Expirez... Inspirez... Expirez...

Le Ministère des Finances français aurait répondu à certains :

Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.

Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Département.

Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative.

Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de recevoir le montant exact de vos impôts.

Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge.

Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le resultat est donc: 1327.60

Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service de réclamation.

Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier.

Nous preciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité francaise.

La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers".

Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.

La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...

A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.

Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine.

Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.

Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte.

Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à : 0,15F

Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé.

Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000 F au lieu de 18,40 F.

Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir : TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT.

Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le necessaire pour trouver des revenus suffisants.

L'augmentation de votre loyer étant superieure au taux d'indexation prévu par la loi, il vous reste la solution de déménager.

Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F.

En cas de désaccord, un accord devra être trouvé.

et bah faut pas s'etonner si tout va aussi mal

C'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe, et qui se fait un bleu...

La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors j'appelle un ami...